Precioso, escribiré algo para ti. Estamos en conexión pase lo que pase. 
1 me gusta
“PUEDO”.
(para @Noaaaaah )
Puede que yo no sea libre, pero mi voz sí lo es. Lo mismo que mi silencio.
Puede que, cada vez que alguien me aliente a tomar un arma, me pregunte en secreto qué flor escoger.
Puede que la peor guerra la esté viviendo en mi cabeza. Y en mi cabeza el mundo. Y así, a mis ojos siempre soy yo el prisionero, el asesino, el soldado atrincherado,
el cobarde,
el valiente,
el que cree que gana,
el que sabe que pierde.
El verdugo y el ahorcado.
Puede que todo se trate de aceptar o cambiar mi realidad, en lugar de la realidad.
Puede que algo me guste, me seduzca y a la vez lo deteste.
Puede que algo me cueste el esfuerzo de Atlas y a la vez lo necesite y lo ame.
Puede que tenga que ir hacia atrás para avanzar. Y, a la que voy retrocediendo, experimentar el aprendizaje más duro: aprender a amar
al niño superviviente.
Al que nunca fue amado,
o más bien
al que siempre sentí que no era amado, pero a momentos lo fue.
Y puedo verme frente a frente con el adulto destrozado en el espejo. Ese adulto que terminó confuso y avergonzado de ser niño aun.
¿Me escuchará si le animo a llorar? ¿Y si le muestro los motivos para reír?
Puede.
¿Puedo devolverle la ilusión de jugar, de crear, de creer…?
Puedo. Lo intento.
…
Puedo mostrarte entre líneas el mapa de mi escalera de cristal.
Puedo ver colores emocionales.
Puedo, ahora puedo, tan sólo algunas veces (que valen más que el oro), recorrer hacia atrás el camino de otro rostro. Sin poner mis palabras en él, y solo haciendo preguntas.
Puedo entenderte, en la medida en que yo hago por entenderme a mí.
Puedo llevarte en mi corazón sin haberte visto nunca.
Puedo. Puede ser.
Todo esto quizá puedo.
4 Me gusta
LITERALMENTE, llorando estoy.
De verdad que muchísimas gracias @Ki123
No tengo palabras, te lo agradezco de corazón y me identifico muchísimo.
1 me gusta
Emotiva y sensible poesía realista (esto lo pongo yo). Soy poco o nada entendida en estos términos. Dentro de la “realidad” la cual aludes en cursiva (como un barbarismo). Que a veces no es más que la dualidad en la que nos desenvolvemos, en la que nos criaron, (vida/naturaleza-mundo/humano). Algo así.
Dentro del sentido que le proporcionas a las letras: no hay que no empiece en uno/a.
Un gustazo de lectura, Ki123.
Felicidades a ti y a Noah.
2 Me gusta
¡Hola, buenos días!
Mi psiquiatra me ha pedido que escriba como me siento hasta el viernes, por que hasta ese día no me pueden decir nada sobre el ingreso, así que me gustaría compartir con vosotros como lo llevo.
No es un “texto texto” pero igualmente me gusta cómo me está quedando.
ESTA ESCRITO EN FEMENINO POR QUE ME CONOCEN POR “SER UNA CHICA”.
Aquí va:
Martes 28/11/2023
17:00
Y me sigo sintiendo mal.
Y sigo sintiendo que me asquerosa vida es un bucle sin fin, hasta que yo decida acabarlo.
Y el: “No me encuentro bien”, se convierte en un: “No te preocupes, solo estoy cansada”.
Y yo ya no sé qué más hacer.
Porque tengo de miedo de toda esta situación, como lo tendría cualquier persona.
No puedo más, mi mente está en un constante infierno a cada segundo, y me estoy aferrando a eso, por desgracia.
Desesperada por el ingreso, día 1.
Miércoles 29/11/2023
10:00
No consigo identificar realmente como me siento.
Sé que estoy mal (ninguna novedad), pero estoy bastante bloqueada.
Es que siento que me quiero alejar de todo, y me da miedo hasta donde puedo llegar.
Quiero desinstalarme todo: Instagram, WhatsApp, Tik Tok, y salir corriendo de aquí.
Quiero estar incomunicada, a lo mío, sin problemas.
Y sé que no puedo.
No puedo porque soy menor.
No puedo porque no sería capaz.
No puedo porque nadie me quiere soltar…
21:45
Hoy la tarde me ha ido… ¿Normal?
Yo sigo estando mal, la verdad.
No quiero seguir por mucho tiempo más aquí.
Estuve pensando.
Pensé (y sentí) que nunca me pondré bien.
Que viviré toda la vida siendo la “niña malita de la familia”.
Y no te imaginas como duele eso.
Desesperada por el ingreso, día 2.
Jueves 30/11/2023
10:10
Estoy triste, decepcionada.
He llegado al colegio tarde y encima me he bajado con Raquel a una sustitución, que he estado genial con los peques, pero ella (que raro) se ha enfadado.
Por qué no sé cuándo se decidió que no podía ir con ella.
Porque yo siempre he ido con ella.
Y no me han avisado de nada, ninguna novedad, pero a mí me hacen sentir mal.
Y bueno, me “acabo de levantar” pero aun así estoy pensando en el suicidio.
Estoy pensando en que pasaría si tuviera el valor.
Estoy pensando en que pasaría ese día.
Y encima el puto móvil no me ayuda, odio el lado oscuro de Tik Tok.
Pienso.
¿Qué estoy deseando?
(Aparte de morirme)
Deseo pesar 30 kilos, deseo poder autolesionarme sin miedo.
1 me gusta
Querido @Noaaaaah <3
Entiendo que esto que compartes es sobre todo un desahogo. Así que a lo mejor no quieres que te comente. Entonces porfa si prefieres que no te diga nada, me dices, vale? Para no hacer nada que te incomode porque incomodarte o interrumpirte un desahogo es lo que menos querría.
Te leo y me doy cuenta de la paradoja. Las paradojas son francamente reales. Quieres estar solo, quieres soltar todo, pero a la vez necesitas desesperadamente comunicarte. Créeme que entiendo eso en mi corazón. Las paradojas la mente no las entiende, pero en el corazón tiene sentido.
Tienes necesidad de comunicarte como todo ser humano. Y me alivia que lo hagas aquí.
Pero el dolor no es fácil de comunicar. No es fácil poner palabras en él. Por eso, durante mucho tiempo, yo lo expresaba también a través de mi cuerpo. Cuando no puedes hablar con palabras, hablas con el cuerpo. Cuando no puedes liberar dolor a través de las palabras (y hacerte entender), liberas con el cuerpo. Sé que sabes del tema delicado del que te hablo…
Yo tengo cicatrices que me recuerdan que de todo se sale.
Hablas con el cuerpo, pero a qué precio? El precio es hacerte daño. Cuando uno se quiere poco, asume ese precio.
Te tenía que comentar esto porque necesitaba pedirte una cosa, y perdóname xq yo no soy nadie para pedirte nada. Pero he estado ahí. Entonces, lo que te quiero pedir es que tengas una prioridad que esté por encima de liberar, y esa prioridad sea: no hacerte daño.
Entre hablar con palabras y hablar con el cuerpo hay formas alternativas que no dañan. Si sientes impulso de lesionarte, envuelve algo en una camiseta y rómpelo. Grita. Llora. Sal a correr. Escribe, aunque te parezca que las palabras no tienen sentido en ese momento de arrastre emocional.
Si tienes dolor no necesitas más dolor haciéndote daño, no mereces eso, eres un ser increíble y digno de todo el Amor que puedas y más, por favor, dátelo. Todos necesitamos sentir sin ser juzgados, y a veces los peores jueces somos nosotros mismos. Tienes todo el derecho a ser feliz y a ponerte bien. La gente que te quiere, quiere escucharte, quiere entenderte.
Estás haciendolo muy bien al poner palabras. Un abrazo muy fuerte.
2 Me gusta
Siento mucho si te ha dolido, no era mi intención. 
Yo solo quería compartir este escrito, de veras que lo siento.
Gracias por el apoyo @Ki123, y lo intentare como lo estoy intentando.
Puedes comentar como quieras, no me va a doler, ni mucho menos. <3
1 me gusta
Nooo, no, para nada <3 no tienes nada que sentir!!!
besos!!!
2 Me gusta
¡¡¡Hola!!!
Solo quería informaros de que hasta que no pase el puente de navidad, no me ingresaran.
Realmente me hace feliz, pero también me pone un poco nervioso JAJAJA, en fin, ¿Vosotros habéis escrito algo estos dias? Si queréis compartirlo estaré encantado de leerlo. <3
1 me gusta
Y el texto de hoy es…
Y yo nunca seré una persona normal.
Y yo nunca podré ser normal.
Nunca podré tener un trabajo estable respecto a mis cicatrices y marcas asquerosas que no son ni mucho menos ejemplo para los más pequeños.
Nunca podré intentar pensar en positivo porque mi mente tiene un mecanismo de auto sabotearme y autolesionarme.
Nunca lograre poder hablar como una persona normal, sin inseguridades ni miedo a que le vean sonreír.
Nunca lograre ponerme a estudiar y sacarme algo… Si no me puedo sacar la E.S.O no me voy a sacar un grado medio ni de coña.
Nunca podré decir abiertamente quien soy y que soy… ¡Hola! Me llamo Noah y soy un chico… Eso nunca pasara.
Nunca podré tener la conciencia limpia después de todo lo que le he hecho pasar a todos, me culpo cada día, es como si me diera yo mismo con un látigo en la espalda, y por desgracia, mis manos nunca se cansan.
Nunca podré no hacer las cosas de manera compulsiva porque sigo un patrón basado en: Actuó, la cago, pienso, y lo intento volver a arreglar.
Nunca podré no mirarme al espejo sin repugnar al ser que estoy viendo, ese cuerpo lleno de marcas, de estrías, de grasa, me hace querer vomitar, acabarlo, deshacerlo.
Nunca podré dejar atrás mi pasado.
Nunca lograre ser feliz…
En conclusión, nací para morir joven, no hay escapatoria.
Espero que os guste.
1 me gusta
Hola @Noaaaaah espero estés bien.
Tú último escrito no me gusta. No por otra cosa sino porque está cargado de negatividad. Te lo dice alguien que no es hipócrita y escribió algo similar.
Ahora bien, como es eso posible? Como viene este desconocido a decir eso? No quiero que te desanimes.
Sé que no lo haces a propósito.
Sé que no quieres herir a nadie con tus palabras.
Y sé, porque he estado en tus zapatos, que lo dices porque lo sientes.
Es normal sentir que el mundo es gris cuando estás encerrado en la cueva de la soledad.
Es normal pensar que no hay salida cuando nunca has salido.
Es, normal como lo es el día, no ver nada más.
Pero si puedes creer en algo, cree que hay una salida. No te puedo decir que nunca me he vuelto a sentir mal. Pero me he sentido mejor.
No te puedo dar una respuesta, ni darte una fórmula mágica, ni palabras que te hagan cambiar de opinión. No. Eso no existe. No hay nada en mí que haga que tú seas lo que alguien más quiere. No lo hay. Pero lo que sí hay, es alternativa. Lo que sí hay es más de lo que has vivido.
Porque cuando dices que nunca podrás pensar positivo, tienes razón, pero te equivocas. Porque cuando dices que nunca podrás vivir, tienes razón, pero te equivocas.
Te puedo decir, por mera experiencia, por mera fuerza de voluntad, que es posible. No es fácil, no es un camino de rosas, no es como te lo imaginas, ni siquiera es posible, pero es posible.
Y aquí la respuesta final. Lo que nadie te puede dar y que debes encontrar tú mismo. Un motivo para vivir.
2 Me gusta
Mi querido Noah
Escribes muy muy bien. Porfa no dejes nunca el don de la palabra.
Eso sí. No olvides que tú puedes no dar crédito a todo cuanto en tu vida te ha hecho sentir menos que una persona maravillosa, que es lo que tú eres. Un ser bello, valiente y con todas las puertas abiertas aunque ahora mismo no puedas verlas.
Estamos a tu lado.
Te mando un abrazo fuerte y espero que te llegue…
1 me gusta
Hola.
Me veo en la obligación de dejar este foro, mi forma de escribir es absurda y deprime a todo el mundo.
No quería hacer daño a nadie, pero como ya lo he conseguido supongo que tendré que dejar de escribir, en fin, muchísimas gracias a todos por todo.
No dejéis de publicar vuestros textos por aquí, me hace muy feliz leeros.
Lo siento, adiós. <3
Hola Noah, me llamo Morgan, no hemos intercambiado palabras aquí pero he tenido la suerte de leerte a través de Ki, mi pareja. Quería escribirte para decirte que te entiendo, te entiendo bien de verdad, y aunque en muchas situaciones no hay muchas palabras que ayuden, te quería mandar un gran abrazo y mandarte todo mi apoyo.
Sabes, no he escrito mucho aquí y no he hablado con nadie prácticamente, pero como he comentado antes he tenido la suerte de leer varios escritos tuyos a través de Ki, y mira, yo soy un 0 a la izquierda escribiendo pero tengo la suerte de dedicarme a otras artes que, como la escritura, me dejan expresarme y permiten que gente sin hablar conmigo me conozcan solo por ver mi obra.
Lo que yo he sentido al leer tus escritos es a un chico maravilloso, con una escritura muy personal y muy pura, con un amor por las letras muy real…Noah, que tú escribas en este foro es un regalo para todos los que te leemos, es un regalo conocerte, por experiencia te digo que es horrible que un duelo así te aleje de lo que te gusta, por favor, no permitas que eso ocurra.
Soy un poco capullo escribiendo porque siento que no me llego a expresar del todo bien, pero de corazón te digo que si necesitas hablar, si necesitas cualquier cosa estaré encantado de intercambiar mensajes contigo, me encantaría de verdad.
Un abrazo enorme Noah, eres muy grande, eres puro y perfecto y de verdad, si te apetece estamos en contacto ¿Vale? Cuídate mucho.
3 Me gusta
Aw, gracias por el interés, pero igualmente el saber que mis textos son diferentes y raros comparados hacia los de los demás, me duele, así que no me gustaría seguir haciendo daño a nadie.
Gracias otra vez.
Hola Noah.
Nadie dijo que tus textos son raros. Ni diferentes. Lo que yo dije es que no me gustó lo que escribiste porque estaba cargado de negatividad.
Me pregunto si leíste lo que escribí después o te detuviste justo en ese párrafo. A mí parecer no leíste el resto.
Te invito a que vuelvas a mí comentario y lo leas por completo y me digas qué opinas al respecto.
Cariño, todos escribimos textos raros y diferentes, y eso es bueno.
Escribir es terapéutico, por lo menos para mí. Si a uno le sirve para que no se le quede el dolor dentro, uno hace bien en hacerlo.
Lo que entristece no es el texto en sí, sino ver que lo estás pasando mal. Igual que te pasaría a ti si ves a un amigo sufrir y sin ver salida. Es decir, lo que hay en estos comentarios no es inaceptación ni juicio hacia ti, es todo lo contrario <3
Es empatía porque hemos pasado por dolor parecido a nuestra manera y con nuestras vivencias, de corazón.
Espero que te encuentres bien.
Te queremos.
2 Me gusta
Hola Noah,
Espero que te encuentres bien. Te quería pedir disculpas si mis palabras te hirieron. No fue mi intención, pero parece que fue el resultado.
Lo que más me duele es saber que mis palabras afectaron directamente tu escritura. Lo último que quiero es desanimar a alguien a dejar de escribir o compartir lo que escribe.
De todo corazón, espero que sigas escribiendo y compartiendo. No pongas excusas. Sé que te puede dar temor.
Espero puedas saber cuan mal me siento. Me he acostado en mi cama y las lágrimas han acudido sin ser llamadas. Me ha destrozado pensar que por siempre he dañado los sentimientos de alguien. Soy duro cuando hablo y cuando critico, pero no lo hago con malas intenciones.
Espero que tu sensible corazón encuentre la paz en mis palabras y mi voz, junto con la intención, llegue a ti y puedas ser capaz de seguir adelante.
Hagas lo que hagas, no dejes de escribir.
2 Me gusta
¡¡¡Hola!!!
Perdonadme por no haber escrito, no estoy haciendo nada interesante, pero eso no significa que vaya a dejar de escribir, es mi afición favorita, yo no quería transmitir nada malo, yo solo quería expresar que no me gusta que los demás se sientan mal con mis escritos.
En fin, gracias a todos por la preocupación.
¿Habéis escrito algo últimamente? Os leo.
1 me gusta
Soñé que te conocía.
En mí sueño estábamos hablando mirando al horizonte.
Tu voz era suave, como el canto de un polluelo. Yo me quedé en silencio y tú no podías dejar de hablar.
Te disculpaste por hablar demasiado y yo te dije que me gustaba escucharte hablar. Tenías un mechón de cabello en la frente que acomodaste tras la oreja.
Te fui sincero. Dije que nunca pensé que nos viéramos. Porque el charco que nos divide es muy grande, pero sí Colón lo cruzó…
Te hablé de mi herencia. De como por mis venas corre la sangre indígena de un pueblo que fué casi destruido; la de los esclavos que levantaron los pueblos a mano de hierro y látigos; la de los opresores.
Te quedaste mirando mis ojos. Casi sin parpadear y te disculpaste otra vez. Te sonreí y tus mejillas se pusieron rosadas.
Me hablaste de ti. Eres Leo, aunque no creas mucho en eso. Dijiste que a veces te sentías tan débil que no podías quitarte las sábanas de encima. Te acompaña la soledad y te abraza la depresión.
Relataste un poco de tus pensamientos, esos de quitarte la vida, de lesionarte, esos de tristeza. Me dijiste que te gusta que te traten como niño. Que estás confundido y no sabes qué hacer.
Eres un hombre sensible. Te pareces a mí. Yo sufrí mucho y traté de dejar todo colocando una soga en mi cuello cuando tenía 13 años. La soga era larga y gruesa. La amarré con cuidado y la sujeté con fuerza. Busqué una silla y me pregunté quién lloraría en mi funeral.
No subí en ella y solté la soga.
Me entregué a otras cosas. Empecé a ver pornografía y masturbarme en soledad. Alejé a todos y todos se alejaron de mí.
Un día en el colegio hicieron un examen de matemáticas para ver qué estudiante representaría al salón en las olimpiadas matemáticas de todo el colegio. Gané el primer lugar. Todos mis compañeros aprendieron mi nombre ese día.
Me gustaba una chica. La chica nueva. La que le gustaba a todos. De cabello negro, ojos verdes piel trigueña. Le gusté, no sé por qué. La llevé a mi casa e hicimos el amor. Luego me dijo que tenía tres meses de embarazo. No, no era mío.
No volví a amar hasta que su hijo cumplió 8 años. Años de soledad, de vida simple y vacía. Viviendo por inercia.
Pusiste tu mano en mi hombro y me expresaste lo duro que todo debió haber sido. Te sonreí e hice una mueca. ¡Fui un idiota! Que estúpido fui todo ese tiempo. Esa perra calienta pijas se puede pudrir. Yo estoy bien. Sí, dolió mucho, pero ya no duele nada.
¿Es difícil de creer? Lo es. Pero es la verdad, si no, no te lo diría. ¿Sabes que si pudiera hablarle al niño que fui le diría lo estúpido que fue y todo el tiempo que perdió siendo miserable? Aunque de pronto no se lo diría, porque me ponía a llorar cada vez que alguien me alzaba la voz.
Pero sonreiste, con una mueca extraña en la cara. Y te dije: el secreto de la vida es…
Y desperté.
2 Me gusta